Editor novo, briga nova…
Pra tristeza de muitos, ou melhor, de todos, eu, Anderson Greghi, mais conhecido como “Quem?”, sou o mais novo co-editor dessa bagaça. Com todo respeito. Isto é, até o dono enjoar de mim, enfim…
Além de editor novo em jornal mais ou menos velho, Pasárgada tem uma briga nova, praticamente saindo do forno. O Doc, este veículo quase onipresente, flagrou o exato momento do ápice da contenda.
Veja:
CHANDON 20 litros
A República Aristocrátia de Porto Claro Ocidental inaugurará, em breve, seu novo sistema de troca de mensagens: o “Magno Ordenador de Emails e Twitters”. Assim, em parceria com o Sacro Império de Reunião, lançarão a MOET & CHANDON 20 litros. Sonho de grandes micronacionalistas…
EDIÇÃO 7 – Sua revista de jornalismo engraçadinho, humor sério
Editorial
Esta é a última edição do DOC…
Brincadeira! Para a infelicidade geral (!), o DOC continuará a dar seus pitacos, suas trovas goliárdicas, seu microporraloquismo de sempre. Mas a partir desta, teremos mais postagens diversas no blogue e, eventualmente, uma edição-revista, numerada, mas extensa. Assim sendo, vossas senhorias podem acompanhar as edições e as notícias diárias neste blogue, além das curtas, através do recém-nascido Twitter do DOC: @jornaldoc.
Na edição de hoje, temos lançamentos livreiros, verdades sobre a “crise Racoski” (que nome mais homossexual!), piadas, obras malacabadas no Paint…
Acontecimentos que aconteceram
Lançamento de livro micronacional
por Anderson Greghi
Grande lançamento!!!
História Geral, compilado pelo Instituto William Shakespeare.
Só nele você vai saber:
– Como a humanidade nasceu de um espirro de Gannesh
– Por que o Japão ganhou a Segunda Guerra mundial
– As terríveis bombas de Nova Iorque e Belford Roxo
– Como o esperanto se tornou o idioma oficial do Universo
– E muito mais!!!
Tenha em casa um livro com a credibilidade do Instituto William Shakespeare, escrito pela mesma equipe que mantém como refém a lista de Inverness!!!
Perseguição política?
por Fábio Racoski
Esta semana que passou, o editor do DOC foi banido do CHANDON (Centro Hidropônico de Alfafas, Nabos, Delícias Ortomoleculares Nacionais), a lista de mensagens do Sacro Império de Reunião. Os motivos alegados são desrespeito às normas daquela lista e, primeiramente, a irregularidade no cadastro deste editor à Sacro-Lista.
O DOC é um jornal que se responsabiliza com a Verdade (uma delas, pelo menos!). Por isso, trazemos o verdadeiro motivo do banimento: excesso de peso. O CHANDON é como um elevador, tem limite de carga. E, com o editor, o Imperador e mais tantos obesos grandes homens por lá, a lista ficou sobrecarregada.
Agora entenderam por que a Lusofonia tem grande peso no Micronacionalismo?
À Rape Co. – digo, RAPCO
Para provar que este periódico se serve apenas de humor e não possui desavenças em relação a Porto Claro Ocidental, oferecemos um hino a esta nova micronação legítima.
Greensleeves, greenfields…
Depois da campanha de malas “Contra burguês, renuncie de vez!”, lançada por Renan Halphen, o DOC lança uma nova publicidade:
DOC – Compromisso com o humor
Colaboradores
Anderson Greghi
Fábio Pedro Racoski
COMUNIDADE LIVRE DE PASÁRGADA
Edição 6 – Ói nóis aqui traveiz!
Editorial
“Se vocês pensam que nóis fumo simbora, nóis enganemos vocês. Fingimos que fumos e vortemos. Ói nóis aqui traveiz!” Nos versos dos Demônios da Garoa, começamos mais uma edição do DOC, jornalismo pastelão da melhor qualidade.
Nesta edição, você vai ver, ou ler, ou ouvir, ou… qualquer coisa sobre: a história bolero-tango-sertaneja dos Portos Claros e Reunião; o surgimento de uma micronação realmente nova; a situação política em Pasárgada e amenidades nada amenas. Para iniciar…
Acontecimentos que aconteceram
Porto Claro Ocidental, soberania reuniã ¡legítima!
por Fábio Racoski
O Imperador reunião Claudius Von Kastrup declarou reconhecimento da soberania de Porto Claro Ocidental dentro de Reunião que, nas palavras do monarca, é “como a Austrália para o Império Britânico”. O DOC parabeniza tal reconhecimento, pois sabe o quanto é importante a soberania dos países, como Tibet, Abkházia, Acre, Strawberry Fields Forever, etc.
A República Aristocrática de Porto Claro Ocidental (RAPCO) se mostra como um projeto que reúne grandes nomes do Micronacionalismo, sob liderança da onipresente Reunião. A Rape Co. – digo: RAPCO – faz-me lembrar um programa televisivo que nasceu há dez anos: um projeto que reuniu grandes nomes do humor brasileiro, sob liderança da onipotente Rede Globo:
(Se não abrir: http://www.youtube.com/watch?v=KMrGg1nEr-0)
Felicitamos a Rape Co. – digo, RAPCO – por importante conquista.
Novo logo da CorPas
por Anderson Greghi
No novo logo, é possível ver o “racha” da casa.
Nova política pasárgada
Para renovar a carcomida política pasárgada, surge a SDP – Social Democracia Pasárgada -, que entra no cenário político outrora composto pela velha CorPas e a silenciosa AFP. Depois da Social Democracia, virá o Nacional-Socialismo, o Nazi-Fascismo, o Reunionismo? Teremos a volta do Figueirismo??? Ou o estabelecimento do Deixadismo?
Grotjais!
por Fábio Racoski
Surge uma nova micronação na Lusofonia: Teutebumi, o país fundado por Leonardo Antonini, que possui como línguas oficiais o português e o teute.
Apesar de ser visto com desdém e/ou olhares inocentes pela Lusofonia afora, o plano de Teutebumi é dominar todo o micromundo, incluindo Reunião e o Acre. Feito isso, o uso do teute será obrigatório: nada de esperanto, anglofonia, hispanofonia: todo mundo falando “bava’ko jes”!
Aprendam enquanto é tempo: teutebumi.blogspot.com
Internacional – The LoSS
LoSS – League of Sonic States
Todos são bem-vindos. Menos o Dr. Eggman.
www.theloss.org
DOC – COMPROMISSO COM O HUMOR
Colaboradores
Anderson Greghi
Fábio Racoski
COMUNIDADE LIVRE DE PASÁRGADA
Edição 5 – Agora em algarismos árabes!
Editorial
Guerras clônicas
por Fábio Racoski
Numa edição imagética-pop-art-livro-de-criança, o doc vem, como sempre, apresentar os fatos com seu jornalismo piada, seu humor meia-verdade, sua porraloquice de sempre.
Acontecimentos que aconteceram
Dois Portos Claros, três Portos Claros, e uma garrafa de rum!*
por Fábio Racoski
Primeiro, EPC.
Depois, RPC.
Campos Bastos PC,
PCO,
NPC…
Cansado de tantos PCs?
Venha para a Apple iMicroNation:
a República para quem é Mac!
*A canção que dá título a esta matéria é de autoria do boêmio Bruno Cava.
Confabulando…
por Dani Pessoa
Esta fotografia de um momento micronacional foi feita por Marcelo Etiene, do Club do Cartoon (http://www.clubdocartoon.blogspot.com/ ou clubdocartoon@gmail.com).
CPI em Pasárgada e a nova Brasília em Port-Vila
por Fábio Racoski
O Primeiro-Orador de Pasárgada, José Paulo Siqueira Guida, convocou a abertura de Comissão Parlamentar de Inquérito sobre o vazamento da lista da Chancelaria.Mas o que nenhum jornal teve a coragem de dizer é que a CPI investigará outro assunto: a entrada de José Sarney e Renan Calheiros como cidadãos de Porto Claro Ocidental e Oriental, respectivamente.
O doc teve acesso a informações confidenciais que apontam para a entrada dos dois senadores brasileiros nesta Porto Claro, e a possível instalação de um castelo em Porto Claro Ocidental, de posse do Sr. Edmar Moreira. Ainda há a possibilidade da entrada do presidente da Venezuela, Hugo Chávez, como postulante em Pasárgada.
Segundo as mesmas fontes, o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, planeja entrada na República de Porto Claro ou no Governo Virtual. É o cheiro da guerra e da cobiça se espalhando!
Para encerrar…
Ursinhos Carinhosos atacam!
O doc, jornal de humor sério e informação escrachada, recebeu o pronunciamento dos Ursinhos Carinhosos de Pasárgada (UCP) ao Micromundo. Ei-lo!
Nós, os Ursinhos Carinhosos de Pasárgada, viemos para defender as micronações das garras opressoras desses homens maus, que só querem copiar e destruir! Viemos para defender as micronações fofinhas, fofonas, micronações como nós.
Apesar de ouvirmos My Chemical Romance e NX Zero, somos guerreiros impiedosos. Portanto, magnatas plutocráticos, cuidado: viemos prontos para a Guerra!
Esse é nosso hino:
Bright Port Facts
Verdade N° 1: Porto Claro é Deus e, sendo assim, é onipresente. Os humanos, com inveja, tentam criar a casa de Porto Claro, cada um por si, e cada um alega que sua Porto Claro é a única. Os estudiosos chamam esse fenômeno de “religião”.
Verdade N° 2: Porto Claro não foi criada por Pedro Aguiar. O que aconteceu foi o contrário.
Verdade N° 3: A coexistência de duas ou mais Porto Claro comprova a Teoria dos Universos Paralelos.
Verdade N° 5: Sites como http://www.portoclaro.com.br, http://www.portoclaro.org não Levam a Porto Claro. A única maneira de chegar a Porto Claro é indo dessa para uma melhor…
Verdade N° 6: Reunião fundou uma Porto Claro para si na tentativa de reencontrar a fé.
Verdade N° 7: Porto Claro e Pasárgada são como o Olimpo e a Valhalla.
Verdade N° 8: Quanto mais Portos Claros existirem, maior será a sede de fé do Micromundo.
doc – COMPROMISSO COM O HUMOR
Um jornal da
Comunidade Livre de Pasárgada
Colaboradores
Danielle Pessoa
Fábio Pedro Racoski
Marcelo Etiene
Edição Especial – Direto de Reunião do Norte
Bem-vindos a Reunião do Norte!
O DOC tem o prazer de anunciar ao micromundo que acaba de ser resgatado, em Pasárgada, visando preservar a memória do Micronacionalismo lusófono.
Reunião, agora divida em dois, será administrada em conjunto pela Comunidade Livre e a República de Porto Claro, quedando as partes como Reunião do Norte (cantão pasárgado) e Reunião do Sul (distrito portoclarense). A Capital, Saint-Denis, também fica dividida, entre Saint-Denis de Riba (PAS) e Saint-Denis da Beira (RPC).
Sabemos dos ataques que porventura sofreremos, mas essa atitude é uma LIBERTAÇÃO PACÍFICA do povo reunião, refém de rumos heterodoxos traçados por governantes pernósticos que deixam abespinhados a todos nós, os guardiões da VERDADE MICRONACIONAL.
Iluminados pelo bondoso ditador português, António Oliveira Salazar, que foi obrigado a matar e torturar diversos infiéis através do PIDE, seguindo os passos do ilibado huno, Átila, e sob a proteção do Deus do Metal, Ozzy Osbourne, iniciamos o resgate de Reunião, que pode ser visto através de seu site oficial – onde se encontram as novas bandeiras e o novo hino.
Você, micronacionalista de renome, venha participar da Libertação de Reunião!
Em breve, apresentaremos os sítios oficiais da verdadeira Reunião!
Bandeira de Reunião do Norte:
Bandeira de Reunião do Sul:
Nosso Hino, cantado pelos Cavaleiros Sagrados do Metal, Black Sabbath:
EDIÇÃO IV – MAIO DE 2009
Editorial
Cena-ato de uma farsa em Pasárgada
Inês Pereira: Ó, Manuel: quem vem lá?
Manuel: É o trovador sarcástico, Inês. De certo, a trazer-te algum brinquedo!
Inês Pereira: Pois não sou mulher disso. De certo, te trazes alguma cobrança!
Trovador sarcástico: Ó, belo e amado casal, trago até vós a nova edição do DOC, o paladino dos satíricos e farsistas. Por esta, não brigais, pois o motivo é de gozar.
Manuel: Enfim, caro trovador, que lá vai o tempo da última vez que lemos os versos de tão fidalgo e fideputa pubicação. Inês, é hora de gozarmos!
Inês Pereira: É gozo para a semana inteira, meu Senhor.
Trovador sarcástico: Agradecei ao DOC, senhores. Até a outra vista!
Manuel: Qual, senhor trovador?
Trovador sarcástico: Aquela que agora fazes piscar, ao me ver…
Nesse clima de humor, jocosamente, que voltamos a publicar, depois de um tempo hibernando, o jornal mais colorido, mais sarcástico, mais mentiroso e mais sincero do micromundo: o seu, o meu, todos os pronomes pessoais, o DOC.
Nesta edição, deveras teatral, trazemos um relato de Juliana Benedetti, acerca da visita de uma comitiva micronacional a terras estranhas. Além desta obra prima, temos uma coluna sobre os nomes dos pasárgados, suas funções poéticas e rítmicas. Temos, por fim, um poema sobre a problemática solucionática filosófica filológica tropicalista da pasargadofagia.
Trovador sarcástico: E vós, gozai com esta publicação até cansar!
Acontecimentos que aconteceram
CBRK
Ficaram olhando, intrigados, a situação daquele homem.
Foi então que o homem parou, caiu ao tentar descer da bicicleta, cuspiu o chiclete e indagou:
“- Hola! Quien sois vós?”
“- Olá, somos da comissão de PN do Cordial Reino dos Tambores Retumbantes e estamos procurando vosso representante.”
“- haha, o representante soy yo, pero puede me chamar de Muy Grande Sóbebo Presidente de las Maracas Estonteantes.”
“- Cordiais saudações, ó Muy Grande Sóbebo Presidente. Sou Sua Magra Excelencia Protetora do Patriarca Cerimonial Conselheira Purpurinada Emotiva e Fidelíssima a la Sereníssima Majestade dos Tambores Retumbantes do Céu. Viemos em missão de paz, trazer um pouco de cérebro a vós.”
“- A que devo a visita? Saibam que se vieram para la fiesta de arromba paciência, chegaram tarde, pues la misma já se passou há 8 dias y em algunas horas o povo começará a despertar. Enterraremos los muertos enforcados, recolheremos los perros lambedores de bocas de bêbados y iniciaremos la fiesta que chamamos de “Se queira banana, chupa essa manga!”
“- “Interessante. E o que precisamos para participar da festa? Podemos apenas ficar observando?”
“- Imagine! El povo Kubanaquense faz questão que vocês participem. Para isso basta dançar la Salsa, trazer la Maria Joana, expressar sua verdadeira refrescância y crer en el Diós Luiz Miguel y em su romantismo, su sensualidade y su voz.”
“- E o que mais?”
“- Existem requisitos que determinarão el tipo de fiesta que teneremos. Com una persona la fiesta será voltada para la cura de la dolor de cotovelo através de la bebedeira. Com duas personas, haverá Salsa y pizza. Com três personas, haverão rodadas de tequilla para beber hasta cair, sendo que 1 persona servirá la bebida, 1 cortará los limones,y otra buscará la sal. Com cuatro a seis personas, acontecerá la Rodilla da Maria Joana, sendo que lo mais alcoolizado começa. Y com mais de seis personas acontece um mega bailão com mucha Salsa, Tequilla, Banana y Maria Joana.”
“- Que bom! Viemos em muitos e tem mais trezentos vindo por aí. Estou certo de que meus companheiros gostarão muito de conhecer a refrescancia kubanakense. As festas são sempre animadas assim?”
“- Sim. Para que la fiesta seja buena, deve iniciar com músicas de Ricky Martin, terminar com la Descarada de Reyli y ser repetida, por lo menos 2 vezes a cada media hora, la Macarena. Después de la fiesta ninguém deverá se preocupar com la bagunça, apenas dormir adonde quer que seja. Esse é o grande ápice. Quandos unos deitam sobre los otros.”
“- E não existem regras por aqui?”
“- Sim. El prazo para retornar para casa después de la fiesta não será estipulado, entretanto, fica vetado sexo com animales no meio de la rua. És apenas essa ressalva que hacemos”
“- Pois bem, Muy Grande Presidente. Diga a vosso povo que ficaremos honrados se nos aceitarem como amigos e permitirem que participemos da festa que está por começar.”
“- Claro, usteds são a própria fiesta! Recebam mi Muy Respeitoso y Cordial Abraço y caiam en la folia!”
“- Obrigada Muy Grande Presidente. Transmita a vosso povo nossos mais sinceros cumprimentos e votos de saúde, sucesso e felicidade.”
Pasárgados e a poesia em seus nomes
Companhia de prospecção Bruno Cava – Essa vai fundo!
Clínica Lorhana de restauração da memória – Amnésia? Fale com a Kehsia!
Advocacia Irmãos “Se Queira” – Se quiser, a gente advoga!
Se for beber: um Ghenov antes, outro Depois.
Igor, exemplo de bom humor, que ri do seu time até no sobrenome: Rá, Vasco!
Software compactador Mimi – Chega de mimimi: compactação é com Mimi!
Sistema Operacional Dani Pessoa: Linux para gentes
Chocolate? “Compre Aron… Compre Aron…”
Violões Thiago MARQUES: perfeitos para tocar “A Internacional”
Cansou dos aerossóis? Inseticida líquido Carlos Góes!
Capeletti? Só se for “Giuliana Benedetti”!
Quer tomar um uísque e ouvir New Age? Henderson Bar e Yanni!
É BAIXARIA? PASARGADOFAGIA!
Boa noite. Boa Tarde. Bom dia. Pasargadofagia.
Siqueira vai te processar, sabia? Pasargadofagia.
Aron tinha paple com nome de sua tia. Pasargadofagia.
Juliana vai a encontro e leva sua cria. Pasargadofagia.
Tem criancice na lista que dá até azia. Pasargadofagia.
Chega de mensagem vazia! Pasargadofagia.
Sinergia. Pasargadofagia.
Você teme a terceira via? Pasargadofagia.
O povo batia enquanto Ghenov corria. Pasargadofagia.
Turista não queria, mas Cyranka convencia. Pasargadofagia.
Ela flertava, ele nem se mexia. Pasargadofagia.
Acabou o Lexotan na drogaria. Pasargadofagia.
Daniele canta, cachorro late e gato mia. Pasargadofagia.
Pegue sua tábua e caia na água fria. Pasargadofagia.
Silvia tricotava e Mimi tecia. Pasargadofagia.
Sloborskaia não é tudo você queria? Pasargadofagia.
Outra, apaixonante, piscava e ele ria. Pasargadofagia.
A capela da democracia não é de alvenaria. Pasargadofagia.
Alguém falou mais que podia. Pasargadofagia.
Os gordinhos do micromundo na Churrascaria. Pasargadofagia.
Não é azar, é feitiçaria. Pasagadofagia.
Bruno Cava não é tão mala, quem diria! Pasargadofagia.
Brigue, chore, grite, bata, xingue, sorria! Pasargadofagia.
E se não funcionar a tal Pasargadofagia? Chupa essa melancia!
Pasargada Facts… again
Verdade n° 26: Estava escrito nas profecias que chegaria o dia do Ragnarok na Valhalla suprema que é Pasárgada. Nesse dia, forças do submundo tomarão a morada dos Deuses e a transformarão numa sucursal de Reunião. Até que retorne o Balder pasárgado…
Verdade n° 27: “Grande Pasárgada” é uma redundância e chega a ser uma heresia, já que não há palavras para medir a grandeza do multiverso pasárgado.
Verdade n° 28: O cantão flutuante (a ilha de LOST) consegue viajar no tempo porque faz um trajeto entre Port-Vila e Cenítia, passando por Esparta, Sloborskaia e Icária. Esse trajeto é conhecido na ciência como “buraco de minhoca”.
Verdade n° 29: O nome de Deus era de pronúncia proibida entre os primeiros judeus simplesmente porque eles não conseguiam pronunciar “Primeiro-Ministro”.
Colaboradores
Juliana Benedetti
Fábio Racoski
COMUNIDADE LIVRE DE PASÁRGADA
ANO I – EDIÇÃO III – 20/03/2009
Editorial
Diz um adágio popular: “Deus criou o homem, o homem criou Nero, e Nero criou a dança da manivela”. Por isso o DOC dá graças ao micromundo, culto, inteligente, criativo e sem axé!
Um micromundo sem axé nos dois sentidos: o musical e o etimológico, que alude ao poder sobrenatural, espiritual – se bem que os últimos “fights” envolvendo Raphael Garcia chegam a parecer sobrenaturais. Enfim, o micromundo está longe do axé: entre o techno-brega e a bossa nova.
Talvez o conceito mais presente no micromundo seja o Ubuntu. Não a filosofia africana, da humanidade compartilhada, mas o Linux Ubuntu mesmo: você postula nele, acha dez!, resolve permanecer ali; tudo disponível, até roda coisas de fora (do macromundo ou do Windows!); de repende começam os conflitos (pessoais ou de hardware), você lembra que tem um mundo cheio de janelas lá fora, mas não quer largar o Ubuntu de jeito nenhum. Instala o dual boot na máquina cerebral: macromundo (Windows, não ideal) e micromundo (Ubuntu, ideal).
Mas que porre esse assunto de “geeks”, você deve estar a pensar agora, caro leitor e belíssima leitora. Calma: o DOC traz nesta edição muito humor e jornalismo mentira, como é de nosso compromisso. Com um novo colaborador: o “Ubuntão” (no sentido ideológico, por favor!) Bruno Cava.
Acontecimentos que aconteceram (ou poderiam ter acontecido)
Se os pasárgados fossem políticos tupiniquins…
FHC: Bruno Cava. Está velho. Não tem 10% da influência que tinha, nem 50% da que pensa ainda ter. É o membro mais antigo e experiente do partido, mas mal consegue mediar os líderes atuais. Posa de intelectual, mas não fala nada de novo há anos. Tem grife e respeito, mas só usa isso como desculpa para não trabalhar.
BRIZOLA: Felipe Aron. Já foi socialista. Oscila entre esquerda e direita e no final se declara centrão. Fala muito bem, mas é difícil captar a sua plataforma política — porque não tem. Exilou-se por um tempo, mas voltou com o objetivo de sempre: o poder.
JOSÉ SERRA: Filipe Sales. Muito sisudo, a ponto de ser antipático. Engomadinho. Embora não tenha carisma nenhum, é eficiente. Já foi esquerda, mas agora transita na direita. Disputa a liderança do partido.
GABEIRA: McMillan Hunt. Aparentemente pansexual. Vive num clima de oba-oba libertino, com frases de efeito do pós-modernismo. Reclama de todos os ismos e defende a liberalização de tudo, pois, com diz o poema, Pasárgada tem tudo.
DYLMA ROUSSEF: Andresa Cortês. Íntegra, séria e centrada. Mulher de fibra, leal ao partido desde sempre. Dizem que é a sucessora ideal do atual governo.
GERALDO ALCKMIN: Carlos Goes. Extremamente certinho e sem sal. Tem um discurso completo, mas nem todos compram. Por vezes, é ingênuo perante políticos mais raposas e acha que maiores safados são inocentes. Disputa a liderança do partido.
ENEAS: Yuri Ghenov. Muito inteligente, tem boas idéias, mas uma barreira quase intransponível em comunicá-las. Idiossincrático ao extremo, paga um preço por ser excêntrico. Às vezes, é um direitista convicto. Mesmo assim tem simpatizantes.
JOSÉ DIRCEU: André Cyranka. É a eminência parda por trás do trono. Fica nas articulações e conhece todo mundo. Uma ligação e a carreira de qualquer um está arruinada. Temperamental. Posa de santo, mas cometeu seus pecadillos.
NELSON JOBIM: Leonardo Fernandes. Era para ser somente jurista, mas também atua na política. Fica à vontade quando é o único mandachuva no seu filão do poder.
CRIVELLA: José Luiz Borrás. Figura do “homem bom”. Cristão fervoroso. Agregador e manso, vai ganhando território devagarinho, mas em ritmo constante. É de esquerda, mas não curte libertinagem.
AÉCIO NEVES: Thiago Ulianov. Governador-modelo, responsável pelo progresso do cantão. É uma voz independente no partido e tem ambições de chegar no poder em nível nacional, embora os seus líderes não o contemplem como deveria.
ELLEN GRACIE NORTHFLEET: Andresa Streitenberger. Mulher elegante e de talento jurídico, destinada ao topo. Sobrenome requintado que, no mundo superficial dos advogados, é meio caminho andado para o sucesso. O outro “meio” é a esperteza.
PEDRO SIMON: Wagner Arthur. Tem muita experiência, fala bem e é moderado. Integra o centrão, pronto pra negociar com todo mundo. Ambiciona com mais ascensão na cena pasárgada, mas ainda precisa ultrapassar caciques mais tradicionais.
MARTHA SUPLICY: Danielle Pessoa. Sexóloga.
ACM NETO: José Siqueira. Esquentadinho e um pouco afetado na irritação. Tem apelo com o público feminino e é bom orador. Porém, muito novo e cheio de ambições, às vezes dá passos maiores que a perna.
HELOÍSA HELENA: Raphael Garcia. Histérica. Indignada. Tagarela ao extremo. Não tem nenhuma agenda política positiva, mas posa de esquerda verdadeira. Briga com tudo e com todos, sem qualquer estratégia visível. Vitimiza-se e chora quando é ameaçada. Nunca vai se eleger pra nada.
Eram os Deuses pasárgados?
“O grande plano da AFP é re-estabelecer a teocracia em Pasárgada me retransformando em Faraó”.
O Pasargada Facts trouxe à luz da verdade os fatos que endossam a posição olímpica de Pasárgada. Agora a verdade se confirma, mais uma vez, na declaração supracitada de Anderson Greghi.
Segundo o oráculo de Delos, consultado pelo DOC, o destino de Pasárgada é tornar-se a morada perfeita, Asgard, Olimpo, Paraíso, Leblon ou, simplesmente, Pas. O panteão que conduzirá esta transformação de interesse universal é formado por Balder, Aron, Cava, Cyranka, Góes, Zeus, Pelé e Eric Clapton. A história deverá ser escrita pelos arautos da verdade, Anderson Greghi, Fábio Racoski e McMillan Hunt.
Para manter o equilíbro, a morada divina pasárgada precisará de embates, combates, guerras, pelejas, etc. Assim explica-se a permanência de Raphael Garcia, junto aos residentes Ghenov e Siqueira.
Qualquer pessoa que não acredite nestas verdades sofrerá o peso da justiça divina em seus lombos. E terá que pagar uma multa de 50 reais aos arautos, por os terem contrariado na palavra divina.
Tudo o que está escrito é fato, verdade inegável, assim como a ida do homem à Lua e a sobrevivência de Elvis Presley.
Colaboradores
Bruno Cava
Fábio Racoski
ANO I – EDIÇÃO II – 26/02/2009
Editorial
Enfim, o fim do começo! As eleições terminaram e, agora, teremos estoque renovado de sátira e humor no cenário pasárgado. E este jornal que vem quebrar a sisudez de Pasárgada, assim como Gilda fez em Curitiba, traz mais documentos seriamente sarcásticos e picarescos para o deleite de vocês, caros leitores e belas leitoras!
Antes de tudo, este jornal pede desculpas aos cidadãos reuniãos que porventura se sentiram ofendidos com as verdades sobre Pasárgada. Como dito acima, este é um jornal sem compromisso com o humor, o sarcasmo, a picardia. Não levem a sério: leiam com o espírito leve, buscando o caminho da luz. Preencham o formulário de imigraç… Ôpa, outra birncadeira indevida. Perdoem-me!
Mas vamos à leitura deste DOC, com novo colaborador na praça: Anderson Greghi. Depois de um pré-carnaval regado a chutes e pontapés, e de um carnaval mudo e sonolento, Pasárgada merece um pouco de humor.
Acontecimentos que aconteceram
Colóquios móveis de Luiz Monteiro
Olá, pasárgados. Agradeço as boas vindas. (Enviado do meu BlackBerry® TIM)
Parabéns aos oradores eleitos! Lembrarei de vocês ao passar pelo Coliseu. (Enviado do meu iPhone® TIM, Roma)
Mandei preparar os sais para meu banho. Visitarei Buckingham. (Enviado do meu N95® Vodafone, London)
Agora vou assistir Cats! (Enviado do meu Omnia® Verizon, New York)
Não fiz besteira ao comprar este pacote de viagem! (Союз, órbita da Terra)
Meu Deus, ela está caindo! (Союз, entrando na atmosfera)
4 8 15 16 23 42
(LOST location)
Gigantes do Ringue em Pasárgada. Um oferecimento: Telecatch
<Anderson>Olá a todos da rede Pasárgada de Rádio! Aqui quem fala é Anderson Greghi, e serei o narrador desta noite. Uma noite histórica, onde teremos o embate do seculo. Para acompanhar essa grande luta, temos a ilustre presença de Fábio Racowiski.
<Racoski> É Racoski
<Anderson>Que seja!! Bem, racowitis, diga para todos o que você espera do espetáculo de hoje.
<Racoski>Bem, vai ser uma grande luta, onde veremos de tudo um pouco. É capaz até de vermos alguns golpes desleais, mas o juiz está atento a tudo isso.
<Anderson>Obrigado Racrovits por suas considerações iniciais.
<Racoski>Eu que agradeço, e por favor, é Racoski.
<Anderson>Que seja! Estamos aguardando a chegada dos lutadores aqui no Ginásio de Port-Vila, no qual está totalmente lotado,a não ser o espaço reservado a comitiva internacional, a qual não compareceu ninguém.
<Racoski> É lamentável, Anderson, que ninguém da comitiva tenha dado satisfações sobre sua presença.
<Anderson>Concordo, Racumin, alguém tem de fazer uma reunião com esses caras…
<Racoski> Trocadilho horroroso, hein, Anderson?
<Anderson> É, eu sei…. mamãe vivia falando que eu não tinha talento pra humor…
<Racoski> Ah, e mais uma coisa. É Racoski, RACOSKI!
<Anderson>Tá bom, não se estresse! E chegou o grande momento! Aproxima-se do Ringue os dois lutadores!
<Anderson>Do lado esquerdo, vestindo calção azul, está ele, que promete massacrar seu adversário, Zé Guida!
(barulho de torcida)
<Anderson>E do lado direito, de calção dourado, lá vem ele, que azucrina a todos, Raphael Garcia!
(barulho de torcida)
<Anderson>E quais são as regras do embate de hoje, Racinto?
<Racoski> A luta será de round único, com duração de 15 minutos. E é Racoski Para de falar meu nome errado…
<Anderson> Tá bom, tá bom. Os dois já se encontram no ringue. Todos na expectativa desse inesquecível embate!
E soa o gongo!!Começaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (folego) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a luta!
<Anderson>Até o momento os dois lutadores apenas gingam, estudando os movimento um do outro. A torcida está atenta, esperando pelo 1° golpe.
<Racoski> E parece que o 1° golpe será de Zé Guida:
<Zé Guida> Suas opiniões não são relevantes.
<Anderson>Óóóóóó! Zé acerta em cheio Garcia, mas parece que não foi um golpe de efeito.
Foi um golpe apenas para poupar forças. Muito básico até, eu diria.
<Anderson>E parece que Guida está preparando mais um golpe, vamos ver do que se trata:
<Zé Guida> Você distorce tudo o que lê! Toma como opinião geral a opinião de apenas um individuo!
<Anderson>Opaaaaaaaa!!! Agora o golpe foi mais forte!
<Racoski> É verdade, Anderson, a briga está tomando forma. Só não sei o quanto poderá aguentar o Garcia, que se mostra impassível até o momento.
<Anderson>Se mostrava, Racmarov (é Racoski[sussurrado]), se mostrava, porque tudo indica que o golpe virá, e virá forte!
<Garcia> Você usou mão de uma orquestração pejorativa, beirando a galhofagem!
<Anderson><Anderson>Golpe forte, golpe fortíssimo!! Zé Guida tonteou agora, ao receber o golpe inesperado de Garcia. E parece que vem outro:
E estou convencido de que a contenda não vale o resultado!
< Anderson> Garcia mostrou que não está pra brincadeira.
<Racoski>Verdade, Anderson, Verdade. Agora sim, está o embate que todos esperávamos!
<Anderson> Esses são o comentários de nosso ilustre convidado, o Racmomitz!
<Racoski> É Racoski, Anderson!! Aprende a falar meu nome direito, pombas!!
<Anderson> deixa de ser estressado, estamos ao vivo!!
<Garcia>Fazer parte do grupinho também é, na minha visão, fazer oposição.
<Anderson> Outro golpe Fortíssimo!! Garcia está atacando com tudo!!
<Garcia> Especialmente quando é fácil notar que o outro lado não tem gente com a mesma competência
<Anderson> Jisuis!!! Que golpe, que golpe!! E não podemos nem nos distrair, porque a luta continua, e parece que Zé Guida vem com tudo agora!!
<Zé Guida>Levar meu discurso como oficial, é no mínimo Leviandade.
<Anderson>Oooooooorrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaa!! essa pegou na cara do Garcia, que ficou tonto depois desse tremendo golpe! E lá vem outro, nem dá pra respirar de tanta emoção:
<Zé Guida> Eu defendo um projeto novo e revolucionário na Lusofonia, enquanto você só pensa nas eleições!
<Anderson> Meu Deus, Meu pai Divino! Meu senhor da Misericórdia!! Que luta, que embate sangrento… é, acabou de chegar um memorando aqui na cabine, dizendo que eu devo parar de citar divindades, pois ofendo a ala de ateus de Pasárgada.
Vamos deixar essas coisas pra lá, e voltemos a luta. Os dois bravos lutadores já demonstram cansaço, mas ainda querem briga. zé guida já prepara seu golpe!
Parolas esperanto!!
<Anderson>Vixi!! Vixi!!!! Que golpe estranho é esse, Raticomim?
<Racoski> Também não entendi, seu locutor analfabeto que não saber falar um nome certo, mas tem um careca lá na arquibancada pulando de alegria!
<Anderson> Vamos ler o que está escrito no cartaz que o careca segura: “esse golpe está sendo ensinado em todas as escolas da china, e está no plano de governo de Barack Obama”. Que troço estranho. Mas esse golpe esquisito deixou Garcia muito bravo. Ele está descontrolado!! Não sei o que pode acontecer!!!
Vai tomar no CUUUUUUUUUU!!
<Anderson> Nossa, que é isso? Garcia, pegou mal, tá todo mundo dando risada….
<Racoski> Nem todo mundo, olhe direito.
<Anderson>É verdade! tem um tal de Felipe, na beira do ringue, segurando um papel e gritando algo. Vamos tentar ouvir o que ele grita. tá difícil, porque a arquibancada está fazendo muita arruaça.
<Homem na beira da arquibancada> …nografia …cesso!!
<Racoski>É Anderson, parece que você errou novamente o nome de alguém, hein, seu acéfalo.
<Anderson> E você acha que eu ligo pra essas bucetas de nome? Eu quero que essas porras se explodam!!
E vamos continuar essa merda de transmissão. Os dois estão com aparecia acabada. Parece que não vão aguentar mais nada. Os dois estão tremendo mais que gelatina na mão de bêbado!
O juiz está atento, olhando para os dois, tentando definir o que pode acontecer na luta. Aliás, que roupa esquisita essa do juiz, hein, Ratatoille? É só um pano branco…
<Racoski> É uma toga. E ratatoille é tua véia!!
<Anderson> Tá bom, tá bom. Parece que o juiz vai tomar uma decisão. Ele olha para os dois, analisa a situação. parecem mais dois farrapos humanos, de tanto apanhar. O juiz levanta a mão, E INCRIVEL!!! Declara empate e encerra a luta!!!
<Racoski> Considero uma boa decisão. Não ia sair mais nada de bom dessa luta.
<Anderson>Ninguém pediu sua opinião, rasmintang, cala a boca!
E assim encerra este incrível combate. Lá jazem os dois lutadores, Guida e Garcia, caídos, e com a língua sangrando. Obrigado pela audiência E té a próxima transmissão. E já te aviso, Racoski! você não trabalha mais comigo!!!! Você é muito estressado!!!
Um pouco mais sério…
Micronações e espinhas
Pergunte a um micronacionalista veterano com que idade ele adentrou a este micro mundo. Na maioria dos casos a resposta será na adolescência. Compare as mensagens que esse micronacionalista enviava naquela época com as de agora. Provavelmente, uma diferença gritante de erros de português. Verifique por quantas micronações o indivíduo passou e provavelmente verá que até mesmo tentou fundar uma.
Falo de mim. Aos 14 anos entrei no micronacionalismo já com múltiplas cidadanias. Tive que decidir entre Netcity e Econia. Fiquei com a segunda. Questionei o sistema em um ímpeto rebelde e fui ouvido. Pouco tempo depois me retirava de lá brigado com meio mundo, já que os hormônios me impediam de ter estabilidade emocional e todos estavam errados frente às minhas fortes opiniões que não duravam 24 horas.
Fundei uma micronação ostracista, Antares. Consegui reunir um grande grupo de pessoas que eu já conhecia que, por sua vez, chamaram mais pessoas que conheciam. E estava formado uma comunidade de pessoas tentando se organizar e, por fim, não conseguindo. Deu briga! Tudo acabou. E eu corri para Econia, em gritos de auto-piedade, querendo que me aceitassem de volta. E voltei.
Depois disso, passei por mais uma dezena de micronações. Arranjei confusão em muitas. Porém, os hormônios se estabilizaram, comecei a beber, deixei o cabelo crescer e decidi trabalhar. Escolhi uma profissão condizente com o micronacionalismo: o óbvio Direito.
E quem diria, continuo no micro mundo, dando azia e fingindo ser gente grande. Onde é que eu cresci?
DOC – Compromisso com o humor
Colaboradores
Anderson Greghi
Fábio Racoski
Tiago Soutello
COMUNIDADE LIVRE DE PASÁRGADA
ANO I – EDIÇÃO I – 14/02/2009
DOC
EDITORIAL
Um dia após a tempestade nesta última sexta-feira treze, vem ao micromundo a sua, a nossa fonte diária de humor, sarcasmo, piadas, picardia, zoação: DOC. Um jornal de humor com seriedade, que veio a estas terras pasárgadas para ficar.
O objetivo do DOC é trazer um pouco de risos a este povo carrancudo e sem graça. Mesmo que estes risos mostrem lacunas dentais, tártaros e gengivites. Mas não somente risos: somos uma fonte de informação, desinformação e assuntos relacionados. O DOC é formado, acima de tudo, por palhaços-jornalistas comprometidos com o dever de esculhambar.
Espero que você, caro leitor, guarde esta data como o primeiro dia, histórico, em que o DOC foi publicado. Não que este periódico pretenda ser um ator da história: apenas um folião!
Sigamos, então, à leitura dos textos de nossos colaboradores.
Acontecimentos que aconteceram
Sexta-feira 13: Terror em Pasárgada
Poucos perceberam que, nesta sexta-feira 13, a Lista Nacional pasárgada foi invadida por almas infernais, que infestaram as mentes dos cidadãos, principalmente aqueles filiados a uma casa.
A explicação para tal fenômeno paranormal se dá pelo descuido de Abaddon, guardião das portas do Inferno. Fontes infernais dizem que almas de políticos brasileiros, oficiais da SS e advogados amotinaram-se. O primeiro ato do grupo foi dar um “boa noite Cinderela” ao porteiro das terras do sofrer eterno.
Depois, seguindo a fama recebida lá no Inferno através do “Pasargada Facts”, o grupo de almas caídas decidiu por atacar a mais gloriosa, nobre e perfeita micronação: Pasárgada. O objetivo da horda infernal era pura e simplesmente plantar ódio, discórdia e coceira nos sovacos. Só não obtiveram sucesso no terceiro item.
Felizmente, para a sorte dos pasárgados, o grupo voltou à casa de Hades depois de um silencioso exorcismo feito pela alma celestial de Joey Ramone, que viera atender a um pedido intercedido por Manuel Bandeira e Ruy Barbosa.
Jornalismo DOC – compromisso com a… verdade?
Rápidas ligeiras
Humor pH 0,5
* A discussão na AFP sobre o lema da Casa abriu muita discussão. Falou-se em “união na diversidade”, “liberdade e diversidade” e tantos outros lemas com palavras-chave que na verdade são palavras-chavão, Só que o recente episódio do atraso da CorPas trouxe à tona um novo lema: “Ao menos somos pontuais”.
* Agora é oficial, Raphael Garcia é o Candidato a PM da AFP e José Paulo de Siqueira é o candidato da CorPas… …Na semana seguinte, vitória dos Brancos e Nulos!
* Yuri Ghenov é um membro pirata da CorPas?
* Sensacional a idéia da CorPas de lançar o ativo e atuante Orador Cristiano Ritta para reeleição ao Parlamento. Nenhum Orador fez menos besteiras que ele. Deviam lançar também Daniel d’ Caires por Slok.
* Mais sensacional ainda é a idéia do PNC, com sua intuitiva sigla que obviamente não poderia ser sido criada por um lusófono. Eles não vão acabar, na verdade vão criar movimentos sociais em Pasárgada como o patriótico “Porque Queremos Pasárgada” (PQP), o entusiástico “Viva Toda a Nação Cenitense” (VTNC), o hedonista “Vamos Ser Felizes” (VSF) e a interpartidária “Frente Democrática de Pasárgada” (FDP).
* Dizem que metade do Parlamento é composto por fantasmas, mas que estes fantasminhas ainda são mais camaradas que a outra metade, composta por dois oradores que foram eleitos na bizarra lei eleitoral antiga com 1 voto cada, os seus próprios.
* É impressão minha ou uma candidata à oradora em Slok nunca se deu ao trabalho de se cadastrar na lista cantonal e só o fez agora na época eleitoral?
Pasargada Facts
Verdade n° 01 – As micronações lusófonas fazem dois movimentos em torno de Pasárgada: rotação e translação.
Verdade n° 02 – A questão “o que Deus fazia antes de criar Pasárgada?” deve ser respondida: “o Inferno para quem fizer esta pergunta”.
Verdade n° 03 – Uma vez os avalonianos olharam torto para Pasárgada. UMA VEZ.
Verdade n° 04 – Certa vez, Kelterspruf ousou desejar ter mais cidadãos que Pasárgada. Até hoje é uma “one-man-nation”.
Verdade n° 05 – Reunião não gosta de Pasárgada porque seus cidadãos ainda não encontraram o caminho da luz.
Verdade n° 06 – Pasárgada é a LUZ.
Verdade n° 07 – Um grande homem fez jejum para que sua nação fosse anexada a Pasárgada como um cantão. Seu nome? Mahatma Gandhi.
Verdade n° 08 – Pasárgada não é uma macronação porque tem piedade dos Estados Unidos da América.
Verdade n° 09 – O sonho de São Pedro é ser MEST em Pasárgada.
Verdade n° 10 – Quando uma boa alma morre, ela tem duas opções de morada eterna: Céu e Pasárgada. Adivinha onde 100% dessas almas deseja postular?
Verdade n° 11 – Deus se candidatou a Primeiro Ministro em Pasárgada duas vezes. Na primeira, ele perdeu para Fábio Racoski e, na segunda, para Felipe Aron.
Verdade n° 12 – Pasárgada permitiu a presença esporádica de paples em seu território porque sabe que precisa selecionar as almas a serem enviadas diretamente ao Inferno.
Verdade n° 13 – A Casa Mundo Pasárgado fechou porque esqueceu de mencionar o Universo em seu nome.
Verdade n° 14 – O coração pasárgado (o verdadeiro!) é chamado, popularmente, de Buraco Negro.
Verdade n° 15 – A ilha de LOST é um cantão flutuante de Pasárgada.
Verdade n° 16 – Se Jack Bauer tivesse que salvar Pasárgada de um atentado terrorista, o nome da série seria 0 horas. Ninguém ousaria atacar Pasárgada. NINGUÉM.
Verdade n° 17 – Quando Deus criou a Terra, ele copiou o site desativado de Pasárgada.
Verdade n° 18 – Há três personagens históricos que aprenderam a conquistar os povos como PMs em Pasárgada: Alexandre, Genghis Khan e Napoleão.
Verdade n° 19 – Pasárgada ficou inativa por alguns instantes. A este curto período de tempo chamamos Idade Média.
Verdade n° 20 – Quando Deus disse: “faça-se a Luz!”, Pasárgada respondeu: “você já enviou pedido ao Conselho de Togados?”
Verdade nº 21 – Yuri Ghenov nunca conseguirá disseminar o esperanto em solo pasárgado: a língua internacional é bairrista demais para Pasárgada.
Verdade nº 22 – Papa João XXIII acalmou os ânimos na crise dos mísseis nos anos 60 quando avisou: “vocês terão problemas com a chancelaria pasárgada!”
Verdade nº 23 – Há uma cidade que conseguiu a proeza de manter-se intacta mesmo copiando o nome sagrado de Pasárgada. Hoje é um museu no Irã.
Verdade nº 24 – Chuck Norris tentou entrar em Pasárgada, mas ele não foi aprovado em sua avaliação de postulante.
Verdade nº 25 – O singelo apelido de Pasárgada – PAS – é milagroso: termina brigas, acalma ânimos e conquista aquela paquera pra você.
Colaboradores
Fábio Pedro Racoski
Felipe Aron
COMUNIDADE LIVRE DE PASÁRGADA
DOC 